[Shmelkoff]

Разговор в аське:

он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно, всётаки блондинко

[KolT]

Вслед за выпуском мыла для интимной гигиены "Дав", компания выпустила полоскание для рта "Взяв".

[kafa]

Встречайте, новый hend&sholders, теперь и майонез...

[Серега]

Встречайте, новый hend&sholders, теперь и майонез...

улыбнуло!

[Romchik]

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.


----------------------------------------------------------------------------------------------------


Зимой медведи делятся на два типа: медведи шатуны и медведи сосуны


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя - уже не девочка.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заготовки для желтой прессы

Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче - новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.


----------------------------------------------------------------------------------------------


Гей-парад на грани срыва - членам эстонского правительства до сих пор
не вручили приглашения...


----------------------------------------------------------------------------------------------

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".

[Сашко]

лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек
cnyx
-------------------------------------------
Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО !
В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не забыли.
Ведь если б не я - коридоры больниц,
Кефзол, биццилин, синяки ягодиц,
И режет по сердцу больнее клинка
Холодная сталь полового скребка.
Вершиной страданий поставленной темы
Синдром дефицита иммунной системы.
Я СМОГ ! НЕ ПОРВАЛСЯ ! Я СДЮЖИЛ ! СБЕРЕГ !
И вот умираю - несчастный зверек !
Я с жизнью прощаюсь, судьбу не кляня,
Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах.
Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ !
-------------------------------------------------------


Я жду тебя
Ты не приходишь
Я жду-
Меня с ума ты сводишь
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел...
Но предо мной лишь дверь мечты...
О, лифт...Когда приедешь ты?
----------------------------------------------------

[KolT]

Женщина приходит на прием и врачу после месячного курса лечения тестостероном.
- Доктор, мне очень помогло лечение. Но есть побочное действие. У меня стали рости волосы.
- Ну это вполне нормально при лечении мужским гормоном. А где стали рости волосы?
- На яйцах...

[KolT]

У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.

[Сашко]

Женщина приходит на прием и врачу после месячного курса лечения тестостероном.
- Доктор, мне очень помогло лечение. Но есть побочное действие. У меня стали рости волосы.
- Ну это вполне нормально при лечении мужским гормоном. А где стали рости волосы?
- На яйцах...

[kafa]

Пьяная сижу на лавке,
К заду прилипают плавки,
Юбка порвана слегка,
Не хватает каблука,
Трёх ногтей как не бывало,
Боже, с кем же я бухала...

[Romchik]

1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились?
2: Да.
1: После появления в телефонной книге "Юля каток" я подумал не хватает еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"...


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

[Romchik]

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

[Пушистая]

Я жду тебя
Ты не приходишь
Я жду-
Меня с ума ты сводишь
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел...
Но предо мной лишь дверь мечты...
О, лифт...Когда приедешь ты?
----------------------------------------------------

чтб спереди погладить надо сзади полизать???
сверху черно внутри красно как засунишь так прекрасно????
то холодный то горячий то висячий то стоячий???

а ну как двайте- выслушаю ваши предложния -что это .
п.с. правда я думаю вы знаете . это то из мурзилки вы то зрослые люди эт я токо доросла недавно, но вдруг вы чето интересное придумаете!!!

[IntoTheRainBow]

чтб спереди погладить надо сзади полизать???
сверху черно внутри красно как засунишь так прекрасно????
то холодный то горячий то висячий то стоячий???

а ну как двайте- выслушаю ваши предложния -что это .
п.с. правда я думаю вы знаете . это то из мурзилки вы то зрослые люди эт я токо доросла недавно, но вдруг вы чето интересное придумаете!!!

боянчик милый )))
1)марка 3)душ 2)нипомню

[Серега]

Пушистая, марка, галоши, душ.
А вот если первое наоборот сделать, будет пошлятинка

[Пушистая]

ну вас - конечно вы все большие Вумные - ну вас вам не интересно такое задовать!!!! вы то мурзилку читали а я её токо в током ракурсе знаю

[MAxxx]

Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших трахнули в попу!
То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - Астрахань.

[ТриАда]

Дневник потеющего москвича (для нас тоже, кстати, актуальненько)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...
8.19 Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

[Shmelkoff]

Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний
вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли
жить вообще? Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему!
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - гос.
чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает
выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона
- это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается
миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, посты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я
один работаю в этой стране!!!!!!!

[Бугор]

Лежат жена с любовником в кровати , отдыхаю , а полуторогодовалый сынишка в соседней комнате с игрушками возится.
Тут звонок в дверь: муж вернулся. Жена встречать , а любовник под кровать.
Жена заводит мужа на кухню, накормить , напоить с дороги, так сказать
А в это время сынишка подползает к родительской кровати и говорит:

- Чё , недышешь?..... А как дышал , как дышал.